Babits Mihály:

Balázsolás

Szépen könyörgök, segíts rajtam, Szent Balázs! 
  Gyermekkoromban két fehér 
gyertyát tettek keresztbe gyenge nyakamon 
  s úgy néztem a gyertyák közül, 
mint két ág közt kinéző ijedt őzike. 
  Tél közepén, Balázs-napon 
szemem pislogva csüggött az öreg papon, 
  aki hozzád imádkozott 
fölém hajolva, ahogy ott térdeltem az 
  oltár előtt, kegyes szokás 
szerint, s diákul dünnyögve, amit sem én, 
  s ő se jól értett. De azért 
te meghallgattad és megóvtad gyermeki 
  életem a fojtogató 
torokgyíktól s a veszedelmes mandulák 
  lobjaitól, hogy fölnövén 
félszáz évet megérjek, háladatlanul, 
  nem is gondolva tereád. 
Óh ne bánd csúf gondatlanságom, védj ma is, 
  segíts, Sebasta püspöke! 
Lásd, így élünk mi, gyermek módra, balgatag, 
  hátra se nézünk, elfutunk 
a zajló úton, eleresztve kezetek, 
  magasabb szellemek – de ti 
csak mosolyogtok, okos felnőttek gyanánt. 
  Nem sért ha semmibe veszünk 
s aztán a bajban újra visszaszaladunk 
  hozzátok, mint hozzád ma én 
reszkető szívvel… Mosolyogj rajtam, Balázs! 
  ki mint a szepegő kamasz, 
térdeplek itt együgyű oltárod kövén – 
  mosolyogj rajtam, csak segíts! 
Mert orv betegség öldös íme engemet 
  és fojtogatja torkomat, 
gégém szűkül, levegőm egyre fogy, tüdőm 
  zihál, s mint aki hegyre hág, 
mind nehezebben kúszva, vagy terhet cipel, 
  kifulva, akként élek én 
örökös lihegésben. S már az orvosok 
  kése fenyeget, rossz nyakam 
fölvágni, melyet hajdan oly megadón 
  hajtottam gyertyáid közé, 
mintha sejtettem volna már… Segíts, Balázs! 
  Hisz a te szent gégédet is 
kések nyiszálták, mikor a gonosz pogány 
  kivégzett: tudhatod, mi az! 
Te ismered a penge élét, vér izét, 
  a megfeszített perceket, 
a szakadt légcső görcseit, s a fulladás 
  csatáját és rémületét. 
Segíts! Te már mindent tudsz, túl vagy mindenen, 
  okos felnőtt! Te jól tudod, 
mennyi kínt bír el az ember, mennyit nem sokall 
  még az Isten jósága sem, 
s mit ér az élet… S talán azt is, hogy nem is 
  olyan nagy dolog a halál. 

MACSKAZENE

Mi a macskazene?

A macskamuzsika francia találmány, francia neve: charivari; közutálatnak örvendő személyek éjjeli zenéjének is mondhatnánk. Magyarországon nevezetesek az 1848-as macskazenék. Eleinte Petőfi intézte az előadásokat, később magától is tudta módját a nép. Például április 19-én, mikor a polgármestert és a városi tanácsot elkergették. Este végiglátogatták a detronizált urakat. A szónok, aki a tisztelgő népet vezette, fölállt a megtisztelt ház előtt a tribünre, mondván: 

"Ki az a semmirekellő, aki Magyarország fővárosában a magyar szabadságot elnyomni segített? " 

E kérdésre ezer ajak kiáltotta a megtisztelt nevet. A szónok folytatta: 

"Mit érdemel az olyan hivatalnok, ki Magyarország fővárosában megőszült, magyar kenyéren dudává hízott, s magyarul kenyeret kérni sem tud?" 

"Akasztófát"! - hangzott valamennyi torokból. 

"Ülhet-e zöld asztalnál tovább is, ki a népnek az igazságot mindig hamis mértékkel szabta?" 

"A pokolba vele! Ott morzsoljon kukoricát, láncon!" S ezután megszületett a végső jókívánság: 

"Fogadja tehát, tisztelt úr, sok érdemeiért díszes tiszteletét a népnek, és akassza föl magát!" 

Erre megzendültek a tülkök, vasfazekak, serpenyők és fütyülők. Ezrek kezdtek el ugatni, nyávogni, fütyülni és pisszegni. S azzal, sicc! Sicc! Egy házzal odébb hömpölygött a forradalmi tömeg. 

- Ez volt a macskazene - Magyarországon, 1848 izzó hónapjaiban.

KÖZVÉLEMÉNY BÜNTETÉS

közvélemény-büntetés

a megszokott rendtől akár tulajdonságaival, akár cselekvésével eltérő egyén felett a közvéleményben kialakult kifogásoló értékítéletnek, nézetnek (→ bűn) külsőleg megnyilvánuló, egyéni vagy csoportos, esetleg különböző eszközökkel való kifejezése. Közvetlen célja a megszégyenítés, egyes esetekben a kényszerítés. Szokásos és gyakori alakjai:

1. Kapcsolat megszakítása, kinézés.

Figyelemre nem méltatás, szóba nem állás, lenézést kifejező taglejtés használata, a találkozás célzatos elkerülése, a hátat fordítás, a köszöntés mellőzése, ill. nem fogadása, a kézfogás megtagadása, a levél felbontatlanul való visszaküldése, az ajtó szándékos becsapása, kilépés abból a közösségből, amelynek az illető tagja, vagy valamely személyi eszközének (pl. fonóban a rokkának, tanácskozásban kalapnak) a kitétele stb. Megnyilvánulási formái még: a kitessékelés, a → kimuzsikálás, kitáncoltatás. –

2. → Megszólás, kibeszélés.

Ez történhetett titokban, négyszemközt, de némely faluban szokásos volt a közvélemény-büntetés nyilvános kikiáltása. Pl. a Jászságban néhány helyen Szent György napján a falu szélén kukoricaszárból máglyát raktak, és ott mindenkit szabad volt nyiltan megszólni. Kalotaszegen a szapulás második napján bárkit szabad volt szidni, kibeszélni, megszólni. –

3. Csúfolás.

Sor kerülhetett rá szemtől szembe vagy hát mögött, pl. utána kiabálással, esetleg névtelen levél útján. Ide tartozik a pástilus , a papírgolyó, amelyre gúnyosan rá volt írva az elítélendő magatartás vagy esemény, s amelyet bedobtak a megszégyenített személy ajtaján, ablakán vagy udvarába. –

4. Szitok, átok, eskü.

Legenyhébb a szitok volt, a szómágia elvén alapuló rossz kívánása, pl. „húzzon össze a vizes görcs”. Ide tartozott az ördöggel vagy a fenével való fenyegetés. Az átok (elkárhoztatás, kiközösítés) súlyosabb volt, mert a nép hite szerint nem lehetett visszavonni, és azt tartották róla, hogy előbb-utóbb beteljesül. Az eskü az asszonyok fenyegetőzése volt. Az átokkal együtt járt sokszor a kitagadás. –

5. Eltemetés.

Akkor alkalmazták, ha valaki rosszul kapálta meg a földjét vagy szántatlanul hagyta azt. A föld egyik végében sírdombot hánytak, rá keresztet vagy egy-egy tengericsövet tettek annak jelzésére, hogy talán meghalt a föld tulajdonosa, és azért nem volt a földje megmunkálva. –

6. A külső megváltoztatása.

Régen hajlenyírással büntették a tolvajt, aki a vízimalomból lopott. Még nemrégiben is alkalmazták ugyanezt a közös munkában részt vevő és társaival szemben tolvajkodó személy ellen, akit közösen – leginkább pokróc alatt – meg is vertek. Több helyen (pl. Agárd, Nógrád m.) a teherbe esett leánynak a bába kontyot csinált; ha pedig menyasszony lett, párta és koszorú nélkül mehetett az esküvőjére és elvesztette azt a jogát, hogy a menyecskék között első helyen álljon a templomban, hátul a karzat alatt kellett állnia. –

7. Charivari, macskazene,

zángózás, csatrangolás (Körösnagyharsány), kikolompolás (Geszt, Almásmál). A múlt század eleje óta Békés és Hajdú-Bihar megyék, valamint Erdély egyes részeiről ismert az a szokás, hogy főleg fiatalokból álló kisebb csoport felkeresi a házastársát elhagyó, de később a házassági életközösséget visszaállító nőt, ritkábban férfit, és a ház előtt nagy csörömpölés, macskazene (dúdolás, éneklés, durrogás, fütyülés stb.) kíséretében házasságkötést utánzó szertartások között kigúnyolja, megszégyeníti. A szokás alkalmazására általában a család egységének a megóvása érdekében (Dömötör Tekla) került sor, sokszor a közvélemény kényszereszközeként. Máshol közvélemény-büntetést kapott, aki házastársa miatti gyásza idejének letelte előtt mással összeállt, házastársát megcsalta, vadházasságra lépett; a lány, aki férjet más faluból választott; a szülők, akik a megígért hozományt egy év után sem adták ki; a legény, aki a helyi szokás szerint „elrabolt” (megszöktetett) leányt nem akarta feleségül venni. A szokást elsősorban a Sárrét prot. falvaiban gyakorolták, szórványosan másutt is előfordult. A zángózás nagy rokonságot mutat a Franciao.-ban charivarinak nevezett szokással, de korábban valamilyen formában szinte egész Ny-Európában ismerték. –

8. Tuskóhúzás:

→ vénlánycsúfolás (→ még: átok, → meghurcolás) –

Irod. Angyal Pál: A közvélemény-büntetés (Bp., 1933); Szendrey Ákos: Népi büntetőszokások (Ethn., 1936); Dömötör Tekla: Erscheinungsformen des Charivari im ungarischen Sprachgebiet (Acta Ethn., 1957).

MAGYAR NÉPRAJZI LEXIKON

A POLGÁRI ENGEDETLENSÉG

Polgári engedetlenség  

A Wikipédiából, a szabad enciklopédiából. 

Erőszakmentes jogellenes tiltakozási forma, a hatalommal való együttműködés valamilyen fokú nyilvános megtagadása, annak tevékenysége miatt. Célja a hatalom közérdekű tevékenységének megváltoztatása vagy annak javítása.

Fokozatai

a) Nem engedélyezett békés tüntetés, tiltakozás a közigazgatás tevékenysége ellen: 

tiltott ülősztrájk
tiltott útlezárás
létesítmények, területek önkényes elfoglalása

közigazgatási intézmény rendezvényének megzavarása

b) a közigazgatási törvény, rendelet vagy utasítás megtagadása: 

a közpénz befizetésének megtagadása

a katonai szolgálat megtagadása

c) a meglévő közigazgatás és a közintézmények semmibe vétele és helyettük új létrehozása.

Vélemények a polgári engedetlenségről

Henry David Thoreau „A polgári engedetlenség iránti kötelesség” című műve szerint, egy magasabb rendű törvény alapján minden embernek kötelessége megtagadni az együttműködést és elviselni az ezzel járó büntetést, ha az állam igazságtalan politikát folytat.

Mahatma Gandhi szerint a polgári engedetlenség „az ember veleszületett joga, melyet nem lehet feladni az önbecsülés elvesztése nélkül”, de csak akkor szabad élni vele, ha az engedetlenek ezt megelőzően már minden más tiltakozási formát (például tárgyalás, petíció, jogi út) kipróbáltak.

John Rawls szerint akkor lehet polgári engedetlenségi akciót kezdeményezni, ha olyan veszélyhelyzet áll fenn, amely ellen már nem lehet a szokásos demokratikus és választásokon alapuló módszerekkel felvenni a harcot.

Gene Sharp (1929–, ejtsd: Sharp) szerint, szinte biztos sikert arat az olyan erőszakmentesen végigvitt polgári engedetlenségi akció, amelyhez sokan csatlakoznak.

VÁCI MIHÁLY:

MINTHA

 

Ez a folyó itt mintha folyna,

az éj is mintha éjjel volna;

- az ember mintha olyan volna,

milyennek lenni lenne dolga.


 

Mintha élet lenne az élet,

éltetne is , míg csak leéled,

s mintha elég is lenne néked

mindaz, mivel végül beéred.


 


Én is mintha önmagam lennék,

sugárzik bennem néhány emlék,

pedig más vagyok régesten rég,

nem az mi voltam, s mi lehetnék.


 

És te is mintha csak te lennél,

mikor nevetsz , mintha nevetnél,

s mert felderengsz még, hogyha fény ér,

éppen olyan vagy, mintha élnél.


 


Minden dolog teszi a dolgát,

az érdem elnyeri a zsoldját,

a szó olyan, ahogy kimondják,

Mi a bajod? Tudod? Na szólj hát!


 

A szeretet mintha szeretne,

a szerelem mintha lehetne,

a hit mintha még hitegetne,

s mintha hinni lehetne benne.


 


Minden dolog épp olyan mintha

öntökélyére lenne minta;

tökéletes hinta a hinta,

a kulcs az ajtókat kinyitja.


 

Ami van mintha tényleg lenne,

a teremtés mintha teremne,

a lét mintha tényleg létezne,

a rend is mintha rendbe lenne.

SPORT PUSZ FOCI ÉS HUMOR II.

 

Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük az EB pályázatot?

- ???

- Jók voltatok...Stop. Gratulálunk...Stop. Földgáz...Stop. Kőolaj...Stop.

*

Focista mondja a haverjának:

- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?

- 1:1.

*

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...

*

Játékosokat keresünk!

Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!

Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.

 *

- Hogy hívják a japán focistát?
- ???
- Stop Lee.

*

- Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?

- ???
- "Úgy focizol, mint egy magyar!"

*

- Mit csinál a haldokló focista?
- Az utolsókat rúgja.

*

Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

*

- Mit mond az UTE drukker miközben WC-zik?
- Bene gyere!!!

*

- Ki az abszolút MTK drukker?
- Aki azt hiszi amikor fáj a hasa, hogy a Sándor Csikar!

*

- Ki az abszolút Fradi drukker?
- Aki azt hiszi hogy a de Gaullt Albert Flóri rúgta!!

*

Sakk
Két takarító beszélget a sakk klubban..Megszólal az egyik:
-A Portis Lajos!

*

Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?

*

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

*

- Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- ???
- A sípszó után hagyjon üzenetet.

*

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

*

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

SPORT PLUSZ FOCI ÉS HUMOR I.

Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat. 
- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.

*

- Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! - büszkélkedik a labdarúgóedző. 
- Ez óriási! És hogyan? 
- Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő.

*

Az asszony mérgesen mondja a férjének:
- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.


*

Gazsi és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.


*

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?


*

A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt. 
- Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést! 
- Ez az utolsó kívánsága, uram?


*

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?


*

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!


*

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.


*

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

*

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést! 
Mire a szurkoló: 
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

*

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.

*

Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- ???
- Hogy ki ne essen a Fradi.

*

Focimeccsen egy nő állandóan bekiabál:
- Hülye bíró! Te féleszű barom! Hogy szakadt volna a fejed az anyádba!
Az egyik néző, akit már nagyon idegesít, beszól neki:
- Hagyja már azt a szegény bírót, nem csinált az semmi rosszat!
Mire a nő:
- Ne mondja már! Elvégre mégiscsak az én férjem, nem a magáé!

*

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... 

 *

Két öreg focista beszélget:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A jót!
- Ha meghalsz, és a mennybe jutsz, bekerülsz a Mennyei válogatott csapatába!
- Ez nagyszerű hír! Mi a rossz?
- Holnap meccsed van! 

*

- Melyik a magyar nemzeti sportág?
- ??? 
- A háromtusa.
- Az meg mi? 
- Futás a kocsmába, súlyemelés, talajgyakorlat...